Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Мои статьи [18]
История [104]
о прошлом
Общество [292]
люди
планета [66]
мир
юмор [8]
смех
Поиск
Наш опрос
Есть ли смысл воссоздать газету "Комсомольское знамя"?
Всего ответов: 55
Друзья сайта
  • -->
  • Каталог статей


    Главная » Статьи » юмор

    Операция "День Св. Валентина". Как срочно выйти замуж!

    Операция "День Св. Валентина"


    Как срочно выйти замуж!






    Всё!  Вчера я наконец решила выйти замуж.  Варианты по месту работы, треп по телефону, случайные контакты в общественных местах, в городском транспорте, а тем более рекомендации так называемых подруг — все это отняло полдня  и закончилось тем, чем началось.  Ничего подходящего!  Я уже хотела оставить эту затею, как вдруг скромное объявление на заборе и в Интернете:  «Вот и в нашем городе начинает функционировать фирма «Счастье» на основе самых последних программных достижений в этой области.  Полмиллиона килобайт в минуту!  Ваш вариант у ваших ног!»




    Бумажка на дверях фирмы:  «Вытирайте ноги!»  Нормально.  Захожу, занимаю очередь, которая состоит из 39 девиц разнообразного возраста и двух  окончательных бабушек. Надо отметить, движемся быстрее, чем в прачечной самообслуживания. Строгая дама в униформе с сердцами, прошитыми стрелами, строчит по клавишам и файлам.  На одном файле виртуальный Купидон с подозрительно голубоватой физиономией спрашивает: «Ваши личные и интимные данные?»  Ну, не его собачье дело, хотя данные у меня самые роскошные, уверяю вас!  На другом файле — пронырливый Амур с крылышками, как у «Нашей Рябы», интересуется: «Какие параметры вас устроят в предмете вашего счастья?»  А это уже предметный разговор!


     

    — Обыкновенные, - отвечаю. — Возраст любви или около того. Рост выше среднего.  А вот заработок, доход должен быть на порядок выше.  И, главное,  чтобы все приносил домой, даже этот, как его, гонорар, если попадется творческая натура.  Если что захочет натворить сверх того, — только на моих глазах. Можно без особой чувствительности, но  8 марта, все календарные праздники и мои личные знаменательные даты должен помнить наизусть.  К подаркам отношусь без особых претензий.  Не важен бриллиант — важен знак внимания.




    — Какой характер должен иметь претендент?  Выдержанный, но не в ближайшей рюмочной.  И никаких междусобойчиков в их офисе без меня.  Кстати, если он там уже дорос до босса, то секретаршу ему подбираю тоже лично я.  Есть тут у меня проверенная на чистом скипидаре кандитатура — моя баба Люба. Любую блондинку отошьет!


     

    — Насчет кормления счастливца?  О привкусах еще не спорят, поэтому есть должен все, что я ему наварю (иначе пусть варит сам!)     Что до моей готовки, то можно без фальшивых комплиментов.  Достаточно, чтобы поднимаясь из-за стола, произнес:  «Спасибо, дорогая!» и,  если хватит сил,  вымыл посуду.  Если  еда еще не готова, чтоб не швырял грязной обувью в кота и вообще умел чистить свои «шузы» сам.  Мои сапоги — рядом.  Неплохо, если сумеет при случае забить в стену гвоздь или хотя бы вогнать кнопку.  Но не более.  Никаких глупых экспериментов с выключателями и пробками:  муж должен быть, как минимум живой.


     

    — Но и живость хороша в меру.  Лично я не одобряю никаких рискованных развлечений вне дома: всех этих забавных лото, казино и стриптиз-шоу.  Последнее я ему под настроение сама устрою — так, что мало не покажется и больше не захочется!


     

    — Может ли болеть?  Откровенно говоря,  охающий мужик представляет из себя жалкое зрелище во время показа по «ящику» футбола-хоккея.  Словом, трус не болеет за наш футбол-хоккей и уж, тем более,  не годится мне в мужья.   Не годится и такой, который  заполночь пялится на одиночное женское катание.  Если захочу, сама укатаю. Если, конечно, его на это хватит.  Имеет ли он право поглядывать на других женщин?  Право — да.  Как же он иначе придет к единственно правильной мысли: «Ты, дорогая, так лучше всех!» 




    — Ну, а что касается внешности этого счастливца, — так чтобы его самого в случае особой необходимости можно было показать там, где могут оказаться и так называемые подруги.  При этом для его же собственного здоровья лучше, если помолчит и не попытается выходить с какой-то подругой перекурить.  Я им перекурю!..


     

    — У вас уже всё? —  спрашивает дама с сердцами и стрелами, разминая свой набитый средний палец.

     

    — Пока все, —  говорю.  — Думаете, мало?

     

    — У нас тут думает машина!  Но вы такое нагрузили - на полтора гигабайта, так что свой ответ получите минут через пятнадцать-двадцать...

     

    Однако ни через 15 ни через 20 минут я своего не получила.  Наконец, когда прошел битый час, в здании вдруг вырубился свет, запахло горелым, и из темноты возник довольно крупный экземпляр мужчины с огарком свечи.  Чуть не наступил мне на ноги.




    Черт бы вас побрал с вашим «счастьем»!  энергично сказал мужчина, размазывая сажу на лбу.  Опять программа накрылась и все пробки на хрен погорели!..

     

    А что мне до ихней программы и пробок.  Мужика-то я этого оттуда увела.  Теперь конкретно проверяю — по всем его гигабайтам!..



    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Рассказ Григория Яблонского.
    Героине помогали найти, чего ей надо, художники Евгений Кран, Александр Булатов, Евгений Кащенко, Владимир Иванов, Игорь Елистратов, Сергей Ермилов, Сергей Корсун и просто ВІВ.


    Категория: юмор | Добавил: autor_gja (13.02.2010)
    Просмотров: 1935 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Locations of visitors to this page